Tidtjuv

Idag har jag haft mer flyt med hemtentan. Ungefär 6-11 pluggade jag, sen var det föreläsning 12-14. Waste of time! Visst, det läraren tog upp var ganska intressant, men det berörde inte alls hemtentan och då har jag väldigt svårt att koncentrera mig.

Istället tänkte jag på:

- Läraren har inte alls en ring på vänster ringfinger som Elin sa.
- Min vilopus är ca 80. (Det normala är tydligen 72 enligt wikipedia, så då är det inte alltför illa ställt med konditionen kanske)
- Sex
- Robinson
- Vad jag skulle göra om det började spöregna när jag skulle gå hem. Springer man, eller stannar man i skolan och hoppas på bättre tider?
- Samtal som har utspelats, eller som skulle kunna komma att göra det.

Efter dessa givande två timmar satt jag sen kvar i skolan till 19.30. Nu har jag ätit middag och ett kinderägg (hallelujah) och borde plugga mer. Men det tar emot. Kanske inte så konstigt när jag försökt plugga ungefär 12 timmar idag redan. Det kanske blir lite CSI på tv nu istället, och sen ett litet pluggförsök till innan jag lägger mig.

Imorn är det föreläsning igen, med en svår text som ska läsas först.

Det är tråkigt nu.

What?

Vem borrar och hamrar klockan 7.30 på morgonen? Vem? Varför?? Inte för att jag sover, jag gick upp 6 idag, men jag försöker faktiskt plugga. På nätterna fester och på morgnarna husrenovering; studentboende at its best?

Oflyt

Nej det här går fan inte, det är nog dags för en promenad. Jag måste göra av mig själv nånstans, rensa huvet lite innan jag gnager sönder mig själv inifrån. Och tentan kan jag inte fokusera på heller. Underbart.

Får man kliva av? Ställa sig bredvid och se på. Se på med skepsis, distansera sig från allt, släppa alla tankar och känslor. Låta världen åka förbi. Sedan kliva på igen när världen ser ut som den borde. Om man varken orkar stå ut med saker som dom är, eller försöka förändra dom.

Morgon

Jag vaknade upp med en känsla inte helt olik bakishet. Ganska illamående sitter jag här och försöker trycka i mig lite frukost, men det är inte lätt. Jag kunde antagligen ha druckit mer vatten ute i solen igår än jag gjorde, slarvigt. Jag kunde även ha haft lite solskydd på axlarna. Det är lätt att vara efterklok!

Dagens tentafråga: "Stein föreslår att patron-klientrelationer kan analyseras på två nivåer. Vad menar han? Välj två konkreta exempel på patron-klientrelationer i litteraturen, som denna fråga kan betraktas ur. Stöd ditt argument med exempel ur litteraturen." Borde inte vara alltför svårt hoppas jag.

Förutom att vara dagens tentafråga är det även den sista. Sen ska jag bara skriva nåt om alla fem frågor, max två sidor per fråga. Och så ska jag förstå fråga tre, som känns helt jävla omöjlig trots att jag läst litteraturen. Det värsta är att alla är A- och B-frågor, men på trean kan jag varken svara på A eller B. Skittenta.

Actionkväll..?

Robinson är inte så spännande trots allt. Fryspizzan från ica var inte heller spännande - däremot fick jag en dos spänning av all rök som kom från nåt guck i ugnen.

En godispåse och lite The IT Crowd gör mig sällskap ikväll. Screw hemtentan. Men imorn ska jag upp vid 7 igen, hoppas på samma morgoneffektivitet som jag hittade idag. Fast vad säger man, lightning never strikes twice?

Idag ringde en gammal vän (gammal som i väldigt länge sen vi sågs eller hördes mer än på msn, inte gammal som i tant) för att fråga om råd och bolla tankar. Sjukt roligt faktiskt.

Det känns som jag har mycket som vill ut, som jag behöver skriva av mig om, men det försvinner någonstans på vägen. Luften liksom går ur, tankarna kommer av sig. Dags att krypa ner i sängen och kolla lite mer The IT Crowd. Det är roligt och lättsamt och kräver ingen tankeverksamhet.

Sol

Den planerade heldagen med hemtentan blev inte riktigt som väntat. Efter en effektiv morgon gick jag ut för en timmes fikarast på gården. Jag stannade ute till sju, så det blev väl sju timmar ungefär. Oops. Strålande sol, linne och shorts, goda vänner, långa samtal, glass, promenader, mera prat. Underbart. Vad vore jag utan vänner?

Hemtentetider 2

Dechiffrering av föreläsningsanteckningar

Hemtentetider 1

Det är inte utan att man blir lite besviken. Är det någon som har skakat på mitt paket med Fingers?

Frukost

Den där pensionssumman på 4 kronor i månaden kommer nog inte förändras på ett bra tag eftersom det verkar som att jag blir utan jobb i sommar. Nästan tre månader, utan att göra nåt alls? Då kommer jag försmäkta. Eller läsa och fota jättemycket! Tack och lov är det ju två hyresfria månader, så jag överlever även utan inkomst. Det hade varit schysst med lite extrapengar till hösten bara...

Igår var jag på kurs i fototeknik. Den var bra, kanske mest för inspirationens skull. Både den och kamerateknikkursen betalades av mina föräldrar som födelsedagspresent, men om ledaren gör en ny kurs där man är ute och fotar, får konkreta tips efter en avtryckt bild, och sen kanske går tillbaka och bildbehandlar kommer jag nog betala för den. Dags för lite praktik!

Jag vill verkligen ha photoshop nu. Verkligen verkligen. Och klippa mig vill jag göra, ser ut som en lurk nu.

Om tre timmar är det lunch på Ofvandahls, och efter det går bussen till Västerås. Innan dess ska jag duscha, städa i köket, gå ut med sopsorteringen, och helst skicka iväg fler jobbansökningar.

Borde verkligen försöka njuta hämningslöst av helgen nu, för kommande 10 dagar kommer bli en pärs. Hemtenta i den nya svåra kursen samtidigt som vi har lektioner som vanligt, och dessutom en hemtenta i distanskursen där jag inte alls läst allt jag borde ha läst hittills. Klockan 16 respektive 17 på kvalborg ska hemtentorna in, sen blir det kalas! (Och sen är det bara en b-uppsats och ett stort pm kvar till sommar!)

Storm, bad, fjös, bedjan

Det blåser storm ute, kall storm! Jag vill ta ett långt varmt bad, och så vill jag äta något gott... Eller krypa tillbaka till sängen och sova nån timme till, trots att jag nyss gjorde det. Det är ju lättare än att bada eftersom jag inte har något badkar. Jag är sugen på kladdkaka med grädde också, men det har jag inte heller hemma. Orken att baka? Nä, inte det heller.

Jag känner mig fjössjuk! Trött hela tiden, smyghuvudvärk bakom pannan/vid tinningen lite till och från varje dag, frusen och skruttig. Jag tänkte att tröttheten kanske hade något med pollen att göra, så då tog jag en pollentablett. Nån timme senare sov jag. Så jag vet inte.

För övrigt verkar jag vara lite bortglömd idag. Hallå världen här är jag! Säg hej! Snälla.

Morgon

Jag verkar ha köpt en morgonpigg säng. Jag har vaknat runt 7 varje dag sen jag fick hem den. Med det inte sagt att jag faktiskt går upp då, men ändå. Jag kanske blir mer utvilad i den och därför vaknar tidigare? Eller så är det motsatsen. Eller så är det solen utanför! Jag läste att det ska bli snö idag, huh? Jag tror inte jag går med på det. Dags för dusch, sen skriva hemtenta i skolan.

Och ja, jag var nog mest trött igår. Även om jag inte kan förneka att jag har det där draget, det tittar fram då och då. Frågan är väl hur man tar itu med det.

Tankevirr

Ja, nej, bläsch, jag vet inte vad jag tänker ens. Jag känner mig på något sätt i underläge. Som att jag vill, känner och behöver mer. Mest. Jag vill inte vara så. Därför börjar jag pendla. Dels försöker jag backa tillbaka så att jag känner och behöver mindre - jag avskyr att känna mig efterhängsen, något jag gör väldigt lätt. Dels är jag på ändå; trots att jag känner mig efterhängsen tar jag initiativ efter initiativ. Inget av alternativen är väl direkt optimalt. Antingen får jag mindre än jag vill ha, eller så känner jag mig efterhängsen. Kanske blir det särskilt jobbigt för att jag själv har svårt att sträcka ut, be om närhet, blotta mig - jag behöver få samma sak tillbaka om jag själv inte ska backa. Eller, förmodligen behöver jag ännu mer, och ser det jag själv ger mycket tydligare än det jag får.

Jag vill inte backa, höra av mig mer sällan osv. Samtidigt tycker jag det är jobbigt. Jag har kanske för stora krav och förväntningar? Jag vill vara svår att vara utan, jag vill bli uppringd, jag vill vara någon man behöver en daglig dos av, jag vill få höra att jag betyder mycket, är fin etc.
Krävande och efterhängsen var det...

Åh jag vet varken ut eller in. Inget av de två sätten jag pendlar mellan mår jag helt bra av. Om jag ska vara mig själv och få ut det jag vill ha fortsätter jag att ge, höra av mig, säga fina saker. Samtidigt gör det lite ont i mig när det känns som att jag drar. Jag vill inte dra. Jag vill inte be om något. Jag vill inte vara för på eller efterhängsen. Ja, jag vill väl kanske känna mig behövd, som någon som man frivilligt sträcker ut handen för att klappa. Som någon som är värd att lägga lite tid, pengar, fokusering - eller vad det nu är - på.

Eller så är jag mest trött. Lång dag med hemtenta, barnpassning och möten. Äsch. Jag önskar att jag inte var så känslig, brydde mig mindre.

Svammel

Min nya säng är alldeles, alldeles underbar! Jag vill ligga där hela dygnet. Synd bara att hemtentan vill bli skriven.

Sol och klarblå himmel ute, hoppas att våren är här på riktigt nu. Det är dags att få lite fräknar och livslust. Ja alltså, jag menar inte att jag inte vill leva som det är, men ni hajar. Doo yooou shaaark?

Ja, hemtenta var det. Igår var jag så sjukt taggad och fick massa gjort, var är tagget idag? Hos nån annan kanske.

Studentbokhandeln har tagit betalt för två ex av Kurtz Donald à 279 kronor. Men jag köpte en Kurtz Donald för 215 och en Wilk Richard för 239. Jag ska gå dit och kräva mina pengar tillbaka goddam! Iallafall lite av dom, en hundralapp eller så.

Snart påsk, sista april, och sommar. Najs.

Goda men dåliga nyheter

Jag hittade äntligen ett program jag vill läsa! Snudd på otroligt. Kulturentreprenörskap heter det, och är på 180 poäng. Hela grejen med programmet är att det består av såna ämnen jag läst hittills, alltså tänkte jag tillgodoräkna mig det jag läst och sen bara ha ungefär ett år kvar av programmet. Önskemålet var sen att även läsa till en annan examen av nåt slag, eller kanske läsa journalistik.

I programmet ska man läsa 90 poäng (tre terminer) i ett huvudämne och 60 i ett biämne, och sedan läsa 30 poäng verktygskurser (typ entreprenörskap) där även en liten praktik ingår.

Igår var jag och pratade med nån ansvarig. Då fick jag veta att jag inte kan ha antiken som huvudämne, eftersom jag redan läst 90 poäng i det ämnet och man MÅSTE läsa C-kursen den allra sista terminen i programmet. Jag kan inte heller välja kulturantropologi som huvudämne, för det är bara biämne. Om jag vill läsa programmet får jag istället välja etnologi, arkeologi, konstvetenskap eller textilkunskap som huvudämne. Det positiva är att jag redan har ett års biämnesstudier klart eftersom jag har 60 poäng i antropologi, det negativa är att mina 90 poäng i antiken inte kan tas med alls.

Jag har läst 30 poäng i etnologi tidigare. Så om jag fortfarande vill läsa programmet (hon jag pratade med varnade mig för att det kanske kostar mer än det smakar) ser det ut så här:
HT 09 - Etnologi B
VT 10 - Inget? Valfritt? Annat?
HT 10 - Verktygskurser (det är första terminen dom ges)
VT 11 - Etnologi C

Då har jag en tom termin där.

Sånt jag har läst men som inte kan tas med i programexamen:
Socialpsykologi 30 p
Antikens kultur och samhällsliv 90 poäng
Grekisk mytologi 7,5 poäng
Etik ur feministiskt perspektiv 7,5 poäng
= 135 hp
Då behöver jag 45 poäng till (dvs 1,5 termin) för att få ihop en kandidatexamen i antiken.

Ett annat alternativ är att läsa något på avancerad nivå:
Masterprogram i ABM (då väljer jag mellan biblioteks- och informationsvetenskaplig och musei- och kulturvetenskaplig inriktning)
Masterprogram i humaniora (inriktning antikens kultur och samhällsliv, eller kulturantropologi om jag läser C-kursen också)
Masterprogram i mångfaldsstudier.

Vad som gäller för journalistik vid Uppsala universitet hittar jag inte ens i katalogen, men jag har för mig att man ska ha en kandidatexamen (som jag ju har efter den här terminen) och då skulle jag bli journalis med inriktning på antiken, typ.

Det finns även två utbildningar inom bildjournalistik jag är intresserad av. En KY i Bålsta, den är på 1,5 år tror jag, och en på Mittuniversitetet på 3 år. Men jag trivs ju i Uppsala och mitt rum. Och det är intagningsprov.

Kulturentreprenör + kandidat i antiken?
Kulturentreprenör + journalistik?
Kandidat i antiken (eller antropologi, känns bredare och mer användbart) som leder till journalistik?
Kandidat i antiken + bildjornalistik?

Hjälp!

Borde sluta sova

Men alltså vad är det här? Varenda natt drömmer jag jobbiga drömmar! Inte mardrömar, eller jo det kanske det kan kallas, men det är mer vardagliga hemska saker än monster eller att bli jagad. Jag vaknar likväl med samma olustiga känsla i hela mig. Allting handlar om ungefär samma sak; jag blir sviken eller sårad av samma person. Allt i drömmarna kretsar dessutom om saker som har snuddat mina tankar men som jag aldrig tagit på allvar eller brytt mig så mycket om. Betyder det att de visst spelar roll? Eftersom mitt undermedvetna uppenbarligen kämpar väldigt mycket med det och har gjort det varje natt i mer än en vecka. Jag vill drömma fina och mysiga drömmar, inte såna jag gråter eller blir orolig av! Känslan jag har när jag vaknar, oavsett om det är åka-bergochdalbane-pirr eller nån-jag-älskar-har-gått-bort-sorg, sitter i hela dagen sen, liksom i bakgrunden av allt annat.